(no subject)

Меня зовут Саша, мне 28 лет, живу в Астрахани. Увлекаюсь музыкой, понемногу играю на гитаре, флейте, фортепиано. Увы, барда, как мечтала в детстве из меня не вышло, потому что посредственные стихи не хотят ложится на музыку. Может, когда-нибудь опубликую книгу (самокритик во мне бунтует). С некоторых пор вернулась к стихам. 

  Люблю писать о прогулках по городу. Как-то так вышло, ой да ладно, что там шутить, без прогулок нет фотографий. Я не профессионал-фотограф, так, любитель. Но как-то со временем, начинаешь замечать вещи, которые просто трудно не заметить. Иногда, на фотографии эти вещи получаются хорошо, а иногда, хочется спрятать фото далеко, чтобы никто не видел. Считаю, что самая лучшая фотография в пасмурные дни, но лето и осень вносят свои коррективы.

   Бывает пишу и о здоровье, то есть о моих мигренях, которые со мной с детства, и болячках типа ВСД. Стараюсь не позволять нытью охватить ЖЖ. Оно ещё никому не облегчало жизнь.

Могу написать что-то, о том, что прочитала или посмотрела, но обзорщик из меня никакой. Не собираюсь стеснять того, что могла что-то не так понять, недопонять, или не так трактовать. В незнании нет постыдного. 

    Люблю предаваться воспоминаниям. Я честно говоря, коплю нелепые и неловкие истории, а кто таков человек, если за его спиной нет хотя бы одной смешной или просто глупейшей истории? 

    В общем, здравствуйте, добро пожаловать!


Понижая, повышая

Наверное миллионы людей недолюбливают свой голос на записях, потому что он звучит не так, как мы его слышим. Мой голос претерпел знатные метаморфозы. 

Очень долго я была писклёй, как это бывает с многими детьми. Хотя, у меня было несколько подруг, кто обладал реально низкими голосами, даже в детские годы. Я пищала до десяти лет, и для меня это было мерзко. На записях с видеокамеры, любое сказанное мной слово, превращалось в нытьё. Чуть тянущая интонация, и всё, пищу. «Ну маааам!» и голос улетал куда-то наверх. 

А в десять лет, со мной случилась некая перемена, это будто вырвалось из меня, когда мой писк превратился в нечто приятное на слух, сразу на несколько тонов ниже. Я уходила совсем в низкие ноты, когда обращалась к кому-то по имени, даже иногда в хрипотцу. А ещё научилась громко орать. мобилок тогда не было, и в поселке был только такой способ. Мы гостили в пятиэтажке, и мы не поднимались к друг другу, чтобы позвать гулять, мы орали под балконами, лестница для слабаков. И я не раз, слышала от других родителей: «Иди, тебя какой-то мальчик зовёт». Вкупе со стилем одежды, с голосом, меня действительно можно было принимать за мальчишку. Хотя у меня была очень длинная коса, я её старательно прятала, чтобы быть своим в доску. 

Collapse )

Назад в прошлое

Что я сделала первый раз этой весной? Первый весной, но не первый вообще, я вернулась на фитнес. Я всё ещё стрессую, поэтому сплю не ахти. Сегодня я не спала сутки, и понимала, что уснуть не смогу никак. Мыслей в голове много. Что делать с работой, что делать с собой. На фоне этого объявились друзья из прошлого. И хотя, меня с утра завалили комплементами, это со мной не сработало, и я подумала, что мне нужна разрядка, просто хоть что-нибудь, чтобы я могла уснуть. Реально так уснуть. Я спала нормально десять дней назад. Физические нагрузки всегда навивают усталость, и я подумала, была не была.

Утром я была неприлично бодрая, видно адреналин, и так же неприлично счастливая, самое то состояние для фитнеса, если опустить недосып. Я пошла до открытия, на улице сегодня просто неприлично ледяной ветер, и я не выстояла до девяти, вошла в зал без десяти, мне продлили абонемент. 

Я как бы не была на фитнесе нормально с позапрошлого года. Я ушла в сентябре, в бронхит, несколько раз пыталась вернуться и неудачно. Но в этот раз надеюсь повезёт. Я тогда на одном железе только 10 кг сбросила 2 месяца. Старая программа пошла как-то до неприличия легко, были, конечно, моменты, когда что-то чуть тяжелее давалось, но у меня сложилось впечатление, что я просто не была там всего один день, и вот вернулась вновь. 

Collapse )

Проблески памяти

Когда я куда-то иду, мои прогулки бывают к чему-то привязаны. Не всегда это место какое-то там важное. Не монумент, не музей. Это может быть какой-нибудь неказистый двор, скрипящие качели в каком-то дворе, которых может быть уже и нет. Места в большинстве случаев, что-то значат для меня. Да, особняки, на которые я могу смотреть, имеют какую-то культурную ценность, но большим значением, всё же, обладают вот эти маленькие неказистые дворики. 

Одна моя подружка жила у детского сада на Татищева, и поскольку я плохо знала район, добраться до неё, каждый раз, для меня был целый квест. Я могла по кругу ходить около этого сада, но попасть куда угодно, но не к её дому. Сейчас, я уже бесспорно найду её двор с лёгкостью, но какие шестерни в моей голове были в шестнадцать, понятия не имею. В общем. для меня её дом был почти как площадь Гримо 12. 

Я возненавидела этот детский сад, мне казалось тогда, что именно он во всем виноват. Он такой огромный и отвлекает на себя внимание. Я обычно минут пять ходила по кругу, чтобы просто попасть к своей подружке, вымазавшись паутиной, которая вечно была растянута между деревьями. Это был уникальный кретинизм у меня. А ещё 2008 год, и всё было вскопано, убирали трамвайные рельсы, прокладывали трубы, и расширили дорогу до универа. Всё это вместе, с плохим знанием района, ремонтом, огромным детским садом, делало мои походы к ней почти ненавистными. Нет, мы с ней нормально общались, но место....

Collapse )

Опять камыш

Не опять, а снова. Первое место в зрительном зале. Какие-то скоты поджигают, швыряют окурки, а там камыш. Дети ходят по этим трубам, горы мусора и пластика под трубами, оно не вывозится оттуда годами. Там мусор, который, наверное, помнит ещё меня когда я пешком под стол ходила. Из года в год, ничего нового. 

В новостях написали 8 гаражей и машина пострадала, но я видела только заключительный акт, гаражи уже были нараспашку. Жёлтое покрытие труб всё обгорело, отвалилось. Машина сильно шумела, а бабушка слышала хлопки. У нее окно было открыто. Хорошо, что ветер был не в окна, а то бы всё это в квартиру летело. Хотя ветер сильный был, тушили они не так легко. Мне кажется, всё это действо длилось больше часа. 

До этого парой лет ранее, тоже вскрывали гараж, чтобы машину спасти. Буквально на прошлой неделе горело. 

Камыш не победить просто, его рубишь, а он опять, лезет. Нужен какой-то сильный химикат, чтобы убить эту заразу. Ну зная этот бич, хотя бы не поджигайте, тушите свои окурки. Рядом дома жилые, никто не хочет взлететь на воздух. Давайте прекращайте это дело.


Я объявляю голодовку

Я не заедаю стресс. Кому-то это покажется смешным, потому что при моём весе именно такая мысль появляется у людей. На самом деле, я в стресс не могу есть нормально, только самую легкую пищу, а если и что-то съедаю тяжелое, не чувствую вкуса, и не получаю удовольствия. Съедаю только для того, чтобы желудок не ныл. Это пошло ещё из сопливого детства, когда я выглядела как дистрофик. Никаких пирожных (я и так их очень редко ем), никаких шоколадок. В стресс вся еда, как земля, и кусок в горло не лезет. Не помню уже кто, но кто-то из знакомых сказал: «Когда я волнуюсь, у меня пусто под ложечкой, и чтобы заполнить эту пустоту, я ем». А у меня даже пустота напряженная, и говорит мне: «только посмей». 

В жизни у меня было достаточно стрессов. Экзамены, какие-то личные переживания, и всегда это упиралось в очень плохой аппетит, а порой и в умышленное голодание, когда я могла съесть лишь небольшую порцию и то через силу.  

Collapse )

Так для меня начинался ЖЖ

Моя клешня, тестовое фото
Моя клешня, тестовое фото

Сегодня 22 года Живому Журналу, но сама я пришла сюда, насколько я помню не в 2012, как указано в этом профиле, а в 2010. Я уже даже не помню, как назывался тот первый журнал, кажется, просто по имени. Я сама удалила его, когда создавала этот. Наверное, если поднять все старые тетради, можно найти его. 

Это был период, когда мне только исполнилось 18, и мне хотелся не Беон, с множеством откликов на любой пост, а что-то серьёзное. Но если так подумать, я даже не понимала смысл Живого Журнала, я воспринимала его как дневник, как нечто такое, куда можно отвести душу. Я была тем самым проблемным ребёнком, поэтому отвести душу на бумаге не могла, без того, чтобы это не прочли родители. Я могу понять их действия, желание знать, что происходит с ребёнком, понять где он пропадает и куда сбегает, но принять это не могу. Вот откуда выросли эти рамки, оберегаемые границы.  И после той истории, когда моё же было выплеснуто мне в лицо, я поняла, что бумага самая ненадёжная вещь, которую можно придумать. Бумага, конечно, стерпит всё, а бумагу найти может каждый. Просто писать и сжигать, не вариант, всегда хочется вернуться к написанному, обдумать, пережить. Вот в этот момент, в момент этого понимания и пришёл Живой Журнал.

Collapse )

Всё идёт по плану!

Сегодня была прогулка номер два, только уже это было то, что я планировала на вчера. Всё это дело творилось под эгидой «купить масло для цепи», в итоге вылилось «Пол Жилгородка с двумя пучками лука». 

Я вышла из дома в третьем часу, и не была особо уверена, что проделаю даже часть пути. Во-первых, я снесла себе ноги накануне неудобным кроссовками, во-вторых, мышцы устали, а в-третьих, было слишком тепло, чтобы я чувствовала себя комфортно при такой температуре. Когда я проснулась, я не горела желанием идти гулять, в моей голове подобного даже не возникало, но уже в час я поняла, что меня дёргает, и когда мама звонила, я поделилась с ней подобной мыслью. Уже в час я была так воодушевлена, что даже пообедать не смогла. 

И вот, вышла я из дома в третьем часу под палящее солнце, и ветер, наше всё, и отправилась в путь. Первые шаги чувствовались реально как первые шаги, как будто самые первые в жизни, как будто раньше я так никогда не ходила. По этому по Лукониной я ползла, постоянно останавливаясь. 

Луконина 14.04.2021
Луконина 14.04.2021
Collapse )

Прогулка по набережной и дворам

Пыльное солнце, 13.04.2021
Пыльное солнце, 13.04.2021

В моих планах не было Савушкиной, Татищева и иже с ней, по крайней мере на апрель, я точно их не рассматривала. Но уж вышло так, что мне нужно было по делам на Академика Королева. Я решила воспользоваться возможностью, сходить на разведку, прогуляться, и заодно проветрить мозги. Ладно, прогуляться удалось, проветрить мозги- нет.

Вот уж что я точно не учла, так это сильный ветер и  солнце. Когда ты просто сидишь, ветер дует, и как бы кажется чем-то приятным. Но, когда ты идёшь без остановок, он становится неприятным. Волосы в лицо, и этот постоянный фен. Но когда ты хочешь гулять, чаще всего, на такие нюансы как раз внимания не обращаешь. Срабатывает «хочу и пойду, и только попробуйте остановить». 

В общем вышла я с Академика Королёва, проползла вдоль Ярмарки втыкая в телефон, перешла на Савушкину и встала перед дилеммой. Я сначала хотела зайти во дворик около Покровов, а уже оттуда решать куда, но туда я не пошла, меня другое мучило. Стоит ли сразу у бывшего «Дома природы» нырять в дворы, или пройти ещё немного. Решила всё-таки дойти до Бульвара Победы, там я не была ого-го сколько. Да и Бульвар Победы я весь никогда не проходила. Мы всегда сворачивали на какую-нибудь улицу пройдя чуть больше середины. 

Collapse )