coffe_maniac

Category:

Добро пожаловать в реальность.

Новый год я встретила с воодушевлением, как это бывает всегда, когда ты полон планов, и каких-то нелепых ожиданий. А потом наступает реальность, когда ты понимаешь, что твои планы только планы, которые не выполнятся сами собой с последним боем курантов. Реальность бьёт обухом, стоит только немного расслабится. Желание не исполнится прямо сейчас, как думают многие. И радостное 31 декабря, плавно переходит в заторможенное 1 января. Залипаешь в монитор, возможно отходишь от выпитого алкоголя и съеденной еды, и радости уже никакой нет. Немного радуешься, что 2 января сменило 1. Но сменить то сменило, а чувства и ощущения остались.

Я вошла в новый год с чувством чего-то не законченного. Будто я должна сделать что-то важное, но не сделала. Мне тревожно, и внутри поселилось какое-то странное чувство не сбывшихся надежд. Чудо не произошло. Какое чудо, не знаю, просто не случилось. За окном серость, в душе серость. Открываешь социальные сети, а они полных позитивно мотивационных восторгов других людей. Во мне восторга нет. Ещё один год прошёл, и начался новый. Такой же день, как и 365 других, зато надежды какие и ожидания. Но не твои. На тебя надеются, от тебя ожидают. 

Год только сменился, а мне уже про работу ноют. Будто я целый год не сидела на сайте вакансий, в надежде найти что-то не кал центр (специально так написала). То, что мне понравилось, требовало 1С. Я бы, может его бы и изучила, но случилась самоизоляция, а потом как-то энтузиазм пропал. Началась эта детская паника в стиле «мы все умрём».

А ещё знаете, есть этот ненормальный страх, если я выйду на работу куда-нибудь в офис, у меня не будет времени писать. Я не представляю, как можно жить и не писать. Я всегда писать любила, будь то в школе сочинения, будь то что-нибудь серьёзнее уже вне школы. Не писать, для меня странно. Я многие годы пишу, и ни дня без строчки. Я просыпаюсь пишу, целый день и до поздней ночи, и даже во сне мой мозг не спит. 

Я сейчас чувствую себя ёжиком, в которого тыкают палкой, заставляя пошевелиться, а он скручивается всё сильнее и сильнее. Ну не умею я делать хорошую мину при плохой игре. Зачем улыбаться, если хочется закатить глаза? Не вижу смысла.

Ах, знали бы вы, какое у меня сейчас сильное желание уехать куда-нибудь. Где угодно, только не здесь. Стены на меня давят, всё давят. Я бы уехала, сменила место жительства. Но переживаю, честно говоря. После бабулиного инсульта в 2017, я боюсь её оставить даже на целый день, не то, чтобы переехать в другой город. Сложно было, когда уезжала в Пятигорск и Безенги, боялась всё, что что-нибудь случится. Я и сейчас боюсь, даже когда с ней дома нахожусь. Хотя она ходит, говорит, даже летом спускается гулять, этот страх меня не оставляет. Может, поэтому я всё ещё живу с мамой и бабушкой, а не по каким-то другим причинам. Я всегда стремилась куда-то убежать. А теперь, чувствую себя как канатом привязанная, к этому ненавистному городу, хотя дом свой люблю. 

Праздники праздниками совсем не чувствуются. Мама работает, а мы с бабушкой каждый в своей конуре. Бабушка смотрит свои фильмы и гадает кроссворды, а я, а что я? Я пишу, в принципе как всегда. Неважно что это, рассказ, или просто в блог. Для меня это что-то вроде потребности. Вот тебе и праздники. Я возлагала на это надежды. А теперь, да нет никакого праздника, только всё подрагивает, что мама звонит, говоря что задерживается ещё и ещё. 

Хотела выйти сделать фотографии, но что там будет, опять серо, опять бесснежно. Получится то же самое, что получалось на других. Места разные, а вид, а вид один и тот же. Завтра ещё идти к ортодонту, опять меня найдет, за что отчитать, как мне кажется. Чувствую себя бомбой, замедленного действия, внутри всё кипит. 

Сижу вот и думаю, а стоило ли вообще что-то там загадывать, надежды какие-то питать. Новый год по сути тот же обычный день, пусть и смена вехи. Ничего не меняется. Сколько бы желаний не загадывала, чтобы не делала, и не пыталась предпринять. Болото. Застряла в одном месте, и не выкарабкаться. 

Но праздник как говорится, прошёл, здравствуй реальность. То где от тебя чего-то ждут, и родные, и чужие, и ты сам. Иногда мне кажется, что новый год праздник завышенных ожиданий. Может, потом в другие дни, я взгляну на него иначе и радостно, но пока всё так. 

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded