coffe_maniac

Categories:

Причина для того, чтобы разочароваться во мне.

Я не люблю детей, с того момента, как мне исполнилось пять. Меня заставляли держать на руках мою шестимесячную кузину. Я умоляла, чтобы у меня её забрали, но тётя насильно заставляла её держать. А когда я спихнула её маме на руки, тётушка меня назвала мерзким и невоспитанным ребёнком, чёрствым сухарём, который любит только себя. Кузину восхваляли с первых дней, а меня называли противным ребёнком, за то, что я её не люблю. Моё мнение не выслушивали, а может быть услышав бы поняли. Маленькие дети были для меня всё равно, что гуманоиды, и как бы меня не заставляли их любить, я не могла этого сделать. 

Когда мы ездили в село на каникулы, кузину(ну это легче писать, чем троюродную сестру) привозили туда же. Все возмущались, кроме моих родителей, почему я не уделяю ей время. Орущий комок, около которого скакали, которого развлекали, не вызывал у меня бурной радости. Мне становилось плохо только от того, что когда-нибудь в нашем доме тоже может появиться младенец. Может, из-за моего неприятия мама и не пыталась, я была настроена очень агрессивно. Я вообще не понимала, почему, по какой причине, я должна  любить «этого ребёнка». Часто говорили, что это ревность, отсутствие родных братьев или сестёр. Но дело было в том, что я не ревновала, я просто не понимала. Этот ребёнок не вызывал у меня какой-либо любви. Сейчас, смотря уже на взрослую 24-летнюю сестру, я не питаю той неприязни. 

Дети всегда вызывали у меня брезгливость. Помню как та же самая сестра ходила по дому, и выплёвывала на ковёр кусочки еды, на которые можно наступить, или как она вытерла жирные рыбные руки о мою белоснежную футболку. Двухлетний кузен не пускал меня гулять, запрыгивая на спину, и давя руками на горло, что я начинала задыхаться. Я почему-то не могу вспомнить ни одного хорошего воспитания связанного с детьми. Может только дочка крёстной, но она была спокойным ребёнком, или ещё одна девочка Катюша с бабушкиной стороны. Но всё это было только потому, что мне не навязывали их.

У меня часто бывали неприятности из-за детей или их родителей(в очередях в поликлинике, на детских площадках), и всё пришло к тому, что к детям у меня появилась стойкая неприязнь, сродни брезгливости. Я не могу делать хорошую мину при плохой игре. Мне очень трудно лгать в лицо, и говорить, что я люблю чьего-то ребёнка. У меня никогда не возникает желания подержать его на руках. Мои подружки часто ходили нянчится с кем-то, пытались тянуть меня, но я делала всё что угодно, чтобы только не оказаться около маленьких детей. Куда бы не шло, когда ребёнок уже умел говорить и ходить, но младше, когда ребёнок ползает, кричит и прочее, я не могу принять, как бы  того не хотела.

Я не тот человек, который будет улыбаться ребёнку в транспорте, это происходит очень редко, если ребёнок мне крайне симпатичен, но дети почему-то мне улыбаются. Хотя, я задаюсь вопросом, как можно улыбаться такой буке как мне. Я могу пересчитать по пальцам, когда я улыбалась в ответ. 

Знаю и понимаю, что родители любят своих детей, этого у них не отнять, но навязывать чужим людям любовь к своим детям, увольте. Ребёнок может быть несимпатичен, неприятен, он может себя отвратительно вести, и вообще не вписываться в жизнь другого человека. Да, я могу принять то, что ребёнок плачет, не сидит на месте, будет бегать, прыгать, скакать и орать. Это всё нормально, я могу это принять, но пока меня не просят подержать его на руках и за ним посмотреть. 

Я никогда не скажу, угомоните своего ребёнка, могу спокойно предупредить мать, что её ребёнок хватается за провода(и такое было), но на большее меня не хватит. Я ехала 2 суток в поезде с кричащим младенцем, пока его мать мусульманка молилась. Я ехала на поезде с двумя детьми, которые носились по поезду, в прошлом году это была орава кричащих дошкольников, я и слова не сказала, не из тех, кто будет делать замечания, сама помню, как маме со мной было нелегко. Мне трудно отвечать на многочисленные сообщения тёти с фотографиями племянника. Я понимаю, что в таких вопросах я скупа, даже не знаю, что на это отвечать. Стандартные: «Подрос, как время летит» и прочее. Какой милый, красивый и что-то в этом роде, это уже будет не искренним, а я врать в таких вопросах не люблю. Пусть лучше сухо и правду, чем никак. 

Хотя нет-нет, да что-то проскакивает. То чужого упавшего ребёнка на улице поднимешь и оттряхнёшь, когда упал. То детям через забор улетевший мячик кинешь. Не чайлд-фри, я себя к ним не отношу, просто чёрствая. 

Всё что связано с материнством так или иначе вызывает у меня отторжение. Девять месяцев беременности, удар для организма. Сама мысль о грудном вскармливании, которые заставляет что-то неприятно сжиматься под ложечкой, только стоит подумать, что кто-то будет касаться груди, не то, что сосать. В общем, много того, что говорит, что из меня выйдет отвратительная мать. Материнского инстинкта у меня не было никогда, а если и был, то какой-то неправильный. Если у меня и появится желание родить и выносить ребёнка, я всё равно всегда буду сомневаться, чтобы сделать это. Что я смогу дать своему ребёнку? Букет хронических болячек, убитую нервную систему. Мать неврастеничка, которая в 75% из 100% не будет его любить? Это и пугает. 

Материнство должно быть взвешенным, с полным пониманием, а пока, пока до этого далеко. Как там говорят врачи, до 35 лет время ещё есть. 

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded